»Meine Freundinnen und ich sind um die 40, und wir alle haben Kinder. Die sind nicht mehr ganz so klein, und eigentlich hätten wir gern wieder mehr Zeit für Zweisamkeit mit unseren Partnern, so wie früher. Aber bei uns allen hat sich irgendwas verändert. Körperlich, aber auch ansonsten. Und wir merken, dass wir keine Ahnung haben, was normal ist. Lieber Herr Müller, können Sie mal einen Abend zu uns kommen und uns aufklären?“ (Silvie, 40, per E-Mail)*

Sex ist überall. Filme, Werbung, Bücher, Internet. Und trotzdem wissen die Menschen nur wenig darüber. Immerhin gibt es Sexualkunde in der Schule, werden Sie jetzt sagen. Schön und gut, aber geht es dort um Lust und Liebe? Eher nicht. Sondern um Gefahrenabwehr: um sexuell übertragbare Krankheiten und darum, ungewollte Schwangerschaften zu verhindern. Doch zu Sexualität gehört viel mehr. Und sie verändert sich im Lauf des Lebens. Aber Sexualkunde für Erwachsene? Oder sogar Kurse an der Volkshochschule? So etwas sucht man vergeblich.

Sexualkunde tut not

Dabei haben eine Menge Erwachsene Schwierigkeiten in ihrem Sexualleben. 45 Prozent der Männer zwischen 18 und 75 Jahren kennen Erektionsprobleme, 71 Prozent der Frauen berichten über Orgasmusschwierigkeiten. Und 76 Prozent der Frauen sowie 57 Prozent der Männer haben zumindest manchmal kein Interesse an Sex. Zum Glück ist das bei den meisten kein Dauerzustand, und nur bei wenigen entsteht daraus Leidensdruck. Doch die Zahlen aus der Studie »Liebesleben in Deutschland« vom Hamburger Institut für Sexualforschung zeigen: Aufklärung tut not. Woher kommen die Probleme, und wie finde ich als erwachsener Mensch zu einer erfüllenden Sexualität?

Dazu braucht es Wissen. Über Fakten – und über den Umgang mit den Veränderungen im Leben. Die Familienplanung ist abgeschlossen, die ersten Erziehungsjahre sind vorbei, die Kinder werden selbstständiger. Aber irgendetwas ist anders. Bloß was? Ist es der Körper, der nicht mehr so will oder kann wie früher? Vielleicht hängt der Busen nach dem Stillen, oder sie nimmt gerade Medikamente, die die Lust mindern. Vielleicht hat der Mann nach zig durchwachten Nächten am Baby-Bett oder wegen beruflicher Sorgen Erektionsprobleme. Und die Zeit für liebevolle Momente, wo soll man die im Alltag eigentlich hernehmen? Gleichzeitig vermitteln die Medien ein ziemlich unrealistisches Bild davon, wie Sex »normalerweise« aussieht: dreimal die Woche, makellose Körper, Penetration. Das ist weit weg vom echten Leben.

Ab den Wechseljahren ist alles vorbei? Das ist Quatsch

Hier würde mein Volkshochschulkurs ansetzen. Zunächst einmal gäbe es eine Palette an nützlichem Wissen über Sexualität in verschiedenen Lebensphasen. Ich würde mit Körperkunde anfangen und mit ein paar Mythen aufräumen. Ab den Wechseljahren ist alles vorbei? Das ist Quatsch. Die hormonelle Umstellung der Frau pendelt sich irgendwann ein, und bei Männern in den Fünfzigern bedeutet ein abfallender Testosteronspiegel keineswegs gleich das Ende der Sexualität. Einen Orgasmus können Männer auch ohne Erektion haben. »Der zweite Frühling kommt mit den dritten Zähnen«, soll der Schauspieler Walter Matthau einmal über das Alter gesagt haben. Da ist etwas dran. Aber nur, wenn Paare die Veränderung als Chance begreifen.

Der wichtigste Teil meiner Aufklärungskurse wäre, den Teilnehmerinnen und Teilnehmern bewusst zu machen, dass Sex sich entwickelt – ein Leben lang. Wir würden darüber sprechen, dass es in einem Leben mit Kindern ganz normal ist, wenn Sex nicht auf Knopfdruck funktioniert. Dass es vielleicht erst einmal eine gemeinsame Aktivität braucht, ein zärtliches Miteinander, Streicheln, Küsse, liebevolle Worte, damit überhaupt Lust entsteht. Oder dass man sexuelle Aktivitäten, die man früher nur allein gemacht hat, in die Partnerschaft integriert. Neulich sprach ich mit einem Paar, das im Campingurlaub lustvoll miteinander Selbstbefriedigung praktiziert hatte. Weil es für den üblichen Geschlechtsverkehr zu eng und auch zu wackelig war – schließlich schliefen oben im Campingbus die Kinder.

• Die Kolumne »Sex matters«

  Was ist guter Sex? Was hält mich davon ab? Und wie schaffe ich es, meine Vorstellungen umzusetzen? Diesen und weiteren Fragen widmet sich der Sexual- und Paartherapeut Carsten Müller in dieser Kolumne (hier in Bild und Ton). Seit 2013 berät er in seiner Duisburger Praxis zu Fragen rund um Sexualität und Partnerschaft. Auch Sie möchten ein Thema für die Kolumne vorschlagen? Dann schreiben Sie eine E-Mail an: Liebe@spektrum.de

• Wer kann weiterhelfen?

  Die Kolumne soll dazu anregen, über eigene Bedürfnisse und Grenzen nachzudenken. Sie ersetzt weder eine ärztliche Beratung noch das persönliche Gespräch mit einem Therapeuten. Wenn man allein nicht weiterweiß, kann es helfen, mit jemandem zu sprechen, der sich auskennt. Im deutschsprachigen Raum gibt es zahlreiche Therapie- und Beratungsangebote – hier eine Auswahl:

  Eine Übersicht über Beratungsstellen geben die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung und die Organisation pro familia. Mit Sextra bieten Teams von pro familia Beratung per Onlineformular und Mail. Therapeutenlisten – geordnet nach Name oder Postleitzahl – führen etwa die Deutsche Gesellschaft für Sexualforschung, die Deutsche Gesellschaft für Sexualmedizin, Sexualtherapie und Sexualwissenschaft sowie das Institut für Sexualtherapie. Jugendliche finden Hilfe auf sexundso.de.

Aber kann man über solche Themen auch in einem VHS-Kurs reden? Mit Fremden? Vielleicht kommt Ihnen das komisch vor. Ich glaube, das funktioniert. In fast allen anderen Lebensbereichen ist es völlig normal, sich weiterzuentwickeln. Wir eignen uns für den Beruf neue Computerprogramme an. Wir lernen, vegetarisch zu kochen, um gesünder zu leben. Und die meisten sind heute bereit, mit einer Psychotherapeutin über psychische Probleme zu sprechen oder mit einem Erziehungsberater eine Familienangelegenheit zu diskutieren. Dagegen muss man in einem VHS-Kurs gar nichts Privates diskutieren. Man kann auf einer sachlichen Ebene über Sexualität sprechen, ohne irgendetwas von sich preiszugeben. Ich selbst rede mindestens 300 Tage im Jahr über Sex, und trotzdem hat danach keiner eine Idee, was ich persönlich zu Hause mache.

Die Freundinnen aus der E-Mail haben sich Aufklärung gewünscht. Inzwischen haben wir einen Termin vereinbart. Ich werde Fragen stellen, die ich oft in meiner Praxis formuliere: Was hat sich für Sie verändert? Und was brauchen Sie, um glücklich zu sein? Die Antworten werden individuell verschieden ausfallen. Und sie werden wahrscheinlich nicht das letzte Mal darüber nachdenken.

* Der Name im Fallbeispiel ist von der Redaktion geändert.