Digitale Medien im Allgemeinen und soziale Medien im Besonderen sind für Menschen mit sozialen Unsicherheiten eine zwiespältige Sache. Zum einen gibt es Studien, die zeigen, dass Menschen mit sozialen Ängsten und ausgeprägten Rückzugstendenzen durch die digitalen Möglichkeiten auf eine niederschwellige Art am Sozialleben teilnehmen können. Wenn sie selbst aktiv sind, Kommentare auf Instagram oder Facebook posten oder sich in WhatsApp-Gruppen vernetzen, fühlen sie sich zum Teil nachweislich wohler und von anderen verstanden. Einige sozial unsichere Menschen zeigen sich mit ihren Ängsten auch offen in den Medien und bekommen dort Support.

Dieser offene und aktive mediale Umgang mit der eigenen Angst kann entlastend sein. Die Entstigmatisierung, der Kontakt mit anderen und die selbstbestimmte Kommunikation stärken Betroffene. Hier zu Lande gibt es zum Beispiel die Influencerin @mutsammlerin, die zu ihrer sozialen Angst und ihrem alltäglichen Leben auf Instagram regelmäßig Posts und Fotos teilt. Sehr aktiv ist auch der TikToker @janmkl mit mehreren hunderttausend Followern. Er erstellt unterhaltsame Reels zu seiner sozialen Phobie, die zum Beispiel auf dem Beifahrersitz seines Autos mitfährt und ihn daran hindert, sich im Fastfood-Restaurant einen Burger zu bestellen.

Doch diese Art der offenen Auseinandersetzung ist nicht für alle eine Lösung. Nicht immer bietet das Netz Trost und Support. Andere Studien, auch zu Dating-Apps, die von schüchternen und sozial ängstlichen Menschen genutzt werden, legen darüber hinaus den Schluss nahe, dass es für sozial unsichere Menschen zwar leichter ist, beim Dating im Netz mitzumachen, als sich in einen Klub zu stellen. Das heißt aber nicht unbedingt, dass es so auch einfacher ist, wirklich einen Partner oder eine Partnerin kennen zu lernen, mit dem oder der eine Beziehung entsteht. Ob für sozial ängstliche Menschen die Kontakt- und Dating-Möglichkeiten im Netz tatsächlich eine Chance sind, mit anderen in erfüllenden Kontakt zu kommen, ist von vielen Faktoren abhängig. Die Plattform allein stellt noch keine Verbundenheit her. Man nimmt sich überall mit hin. Auch ins Netz.

Die Bilder der anderen befeuern Minderwertigkeitsgefühle, können Neid auslösen oder das Gefühl, etwas zu verpassen

Was allerdings eindeutig ist: Das Grundrauschen und die Art der Selbstdarstellung in den sozialen Medien ist für sozial ängstliche Menschen belastend. Die unzähligen Infos, Storys, Feeds und Posts, die uns am Tag erreichen, sind so gestrickt, dass sie fast immer soziale Vergleiche anstoßen, Fragen auslösen wie »Bin ich besser oder schlechter?«, »Sollte ich das, was diese Person macht, auch machen?« oder »Bin ich außen vor?«. Die Bilder oder Ansichten der anderen befeuern Minderwertigkeitsgefühle und Optimierungsimpulse, können Neid auslösen oder das Gefühl, etwas zu verpassen (oft abgekürzt mit FOMO für »fear of missing out«). Die 360-Grad-Sicht auf die Welt und die Echtzeit-Begleitung anderer Menschen rufen latente Unsicherheiten und viele andere Emotionen hervor. So belegt die Studie eines Forscherteams um den Gesundheitswissenschaftler Brian A. Primack von der Oregon State University, dass soziale Ängste zunehmen, wenn Menschen viele unterschiedliche interaktive Medienplattformen nutzen.

Weshalb allein die Masse an Infos von anderen schon die Unsicherheit verstärkt, ist leicht nachvollziehbar, wenn man sich vor Augen hält, was man beim ersten morgendlichen Blick durch verschiedene Plattformen bereits alles mitbekommt: Da mischen sich Spendenaufrufe und Nachrichten von Kriegsschauplätzen mit den Insta-Bildern von Freunden, die gerade auf Teneriffa ausspannen oder eine Party gefeiert haben, unten blinkt eine Bauchfett-weg-Werbung. Der eigene Beitrag auf LinkedIn hatte nur 20 Aufrufe, dafür hat eine Firmenkollegin gepostet, dass sie einen neuen Job in einer Führungsetage hat. Und in einer WhatsApp-Gruppe der Nachbarn posten alle Terminvorschläge für das nächste Hausfest und schicken Bilder von ihren Kindern oder von Aktivitäten am Wochenende mit; für manches hagelt es Smileys, Lachtränen-Emojis und Herzen, bei anderen ist die Resonanz dünn. Und die beste Freundin lässt eine Nachricht auf dem Status »gelesen« hängen. Bevor der Tag richtig losgeht, ist man schon mit 5, 10 oder 20 Vergleichen und Bewertungen beschäftigt.

Dem digitalen Leben Grenzen setzen

Auch Menschen, die sozial ein dickes Fell haben, werden von diesem Überhang an Sozialinfos zu Vergleichen verleitet, die dem Selbstwertgefühl nicht guttun. Für unsichere Menschen sind die permanenten Selbstbewertungen allerdings besonders stressig. Viele haben mir erzählt, dass sie sich selbst eine strikte Begrenzung von digitalen Infos und sozialen Medien verordnet haben. Sie gehen – solange es der Job zulässt – nur zu bestimmten Zeiten online. Andere melden sich ganz ab oder machen nur das Nötigste. Ein bewusster oder begrenzter Umgang mit Social Media hilft im Wesentlichen dabei, nicht stündlich in neue Vergleichsprozesse hineingezogen zu werden. Meine Gesprächspartnerinnen und -partner sagten durchweg, dass es ihnen so gelingt, mehr bei sich zu bleiben, zu spüren, was für sie selbst ansteht. Diese Selbstfürsorge stärkt das Selbstbewusstsein.

Die starken Emotionen und Verunsicherungen, die durch soziale Medien ausgelöst werden, haben auch mit der Frage zu tun, wie wir selbst mit den Plattformen umgehen wollen: Was soll ich posten? Wie will ich gesehen werden? Wie soll ich mich darstellen? Alles Fragen, die für Menschen, die ohnehin ein bisschen Angst vor Bewertung haben, schwer zu beantworten sind, zumindest oft nicht auf eine spontane oder unbeschwerte Weise. Die häufig oberflächlichen und ausschnitthaften Darstellungen des Lebens der anderen verleiten dazu, sich auch selbst keine Blöße zu geben.

Sozial unsichere Menschen gehen sehr streng mit sich ins Gericht

Der Psychotherapeut Andreas Knuf hat in seiner Praxis mehrfach erlebt, dass Menschen, die mit sozialer Unsicherheit zu tun haben, sehr streng mit sich ins Gericht gehen, vor allem wenn es um Selfies, Videos von Gruppen oder Gruppenbilder geht. Manchmal arbeitet man in der Psychotherapie dann daran, einen anderen Umgang mit Fotos von sich selbst zu bekommen. So kann es helfen, andere um ihre Meinung zu fragen und diese Wahrnehmung auch ernst zu nehmen. Oder auszuhalten, wenn mal ein Bild veröffentlicht wird, auf dem man sich selbst nicht optimal findet.

Im Leben außerhalb von Praxis- und Beratungsräumen versuchen viele unsichere Menschen dagegen, sich offensiv für Fototermine zu wappnen. Eine Interviewpartnerin erzählte mir: »Wenn ich wusste, dass bei einem privaten Anlass Gruppenbilder fürs Netz gemacht wurden, habe ich vorher schon tagelang überlegt, was ich anziehe.« Ein anderer sagte: »Ich mag mich auf Fotos nicht – ich sorge also dafür, dass ich auf keinem drauf bin.« Eine Dritte erzählte, dass sie nach Festen und Veranstaltungen alle Bilder akribisch danach absucht, ob sie darauf zu sehen ist: Ist sie häufig abgebildet, wird sie unsicher, weil sie ihr Aussehen nicht mag. Ist sie selten abgebildet, fürchtet sie, keinen guten Stand in der Gruppe zu haben. So weit, so ungut.

Wenn der Vergleich mit anderen im Netz für Sie ein relevantes Thema ist – und das wird wahrscheinlich umso stärker der Fall sein, je jünger Sie sind –, dann kann es ratsam sein, die Zeit, die Sie mit sozialen Medien verbringen, auf ein verträgliches Maß zu reduzieren. Oder einmal in Ruhe zu überlegen, welche Kanäle Sie abonniert haben und wie viele Plattformen ausreichen. Oder wie man mit Fotos, auf denen man sich nicht super findet, umgehen will.